Кириллова Софья Григорьевна Психолог, Психология материнства-детства

Брак, наполненный любовью

Мой блог / Просмотр публикации

Поговорим о любви и отношениях. Мне может, кажется, но сейчас, когда человек задаётся вопросом, как сохранить отношения, как сохранить в них чувства, он попадает в информационное пространство, состоящие из 3 китов:

1. "Женщина с Венеры, мужчина с Марса": Для сохранения отношений женщина должна быть женственной и выполнять женские роли идеально, не принимать участие в принятии решений, либо принимать через манипуляции (жена - шея), а мужчина должен быть сильным, все решать на свое усмотрение и т.п.)

2. "Любовь живёт 3 года": все равно все потухнет, так что просто выполняйте свой долг или расходитесь

3. "Никто никому ничего не должен": если партнеру что-то не нравится, это не Ваша проблема, если не нравится Вам - уходите, но не просите о переменах. 

 



Но по мне так, это три кита разрушения отношений. И неудивительно, что эти точки зрения в целом обществом поддерживаются, а браки или несчастны или распадаются. А самым благополучным представляется вариант отношений, где парнетрам все равно где, с кем вторая половина, и когда вернётся. 

Является ли яркое страстное начало отношений бомбой, которая разрушит их? Являются ли отношения, которые начаты без всяких чувств, обречёнными? 

Может стать бомбой не сама страсть, а жажда, чтобы отношения не перерождались, страх утраты искры. В таком случае люди начинают сомневаться в качественности своих отношений, когда страсть утихает, эти сомнения подтачивают фундамент отношений. 

Брак по расчету наполнится чувствами, если оба не воспринимают друг друга утилитарно, то есть как объект с определенным функционалом: "Мне все равно, что она думает и чувствует. Она вышла за меня, тк я обещал ей содержания, я женился, тк мне нужен секс и дети". 

Залогом благополучия, долговечности, наполненности любовью в браке является внутренняя культура обоих партнёров и больше ничего. Способность доверять, отдавать, прощать, уважать, слышать друг друга, воспринимать эмоции, но при этом отсутствие манипулирования и умение не поддаваться манипуляциям, умение быть благодарным, учёт интересов друг друга как равных партнёров, которые в равной мере должны получать Профит от отношений.

Привязанность, которая является биологическим фундаментом чувства любви, формируется в совместном быте (окситоцин выделяется не только в сексе, но и при совместной трапезе). Ее нарушение возникает, если партнёр вызывает у нас чувства незащищённости. А причины такого чувства могут быть в побоях, лжи, ущемлении интересов, игнорировании потребностей партнёра, просто принебрежительном отношении (первый кит и пример с утилитарным отношением друг к другу), а могут быть следствием ранних травм, когда партнёр разве что на ручках не носит, а кажется, что он что-то недодает. 

Возвращаясь к первому, гендерному, киту, хочу отметить, что не деление ролей на мужские и женские приводит к проблемам, а навязывание друг другу ролей и стереотип, что иначе никак. Если в семье по взаимному согласию и исходя из личностных особенностей партнёров или социально-экономической ситуации, в следствие просто рождения детей (когда социально-экономические роли меняются) возникает разделение на мужское и женское - это не является проблемой! При этом уж совсем не правда, что отношения не могут быть благополучными, если в семье такого разделения не произошло. 

Посмотрите на своего партнёра как на такого же человека, с какими-то своими желаниями, своими взглядами на жизнь, с правом на ошибку. Просто по-человечески. И если он сделает тоже самое, то ваш брак наполнится любовью, которая не пройдет.

Теги: Любовь, брак, отношения, гендер
Комментарии
Коротина Светлана Юрьевна
Очень многое отзывается. Я тоже поражаюсь сколько информации о том, как разрушать и бросать. Я, конечно, за сохрание границ и учёт своих потребностей, но отрицать то, что другой человек обязан соответствовать всем нашим ожиданиям, - странно) Развитие отношений это труд взаимных открытий.
№1 | 11 декабря 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Коротина Светлана, да, согласна. Но не всем ожиданиям. Люди оба должны исходить из интересов друг друга и своих... Стремится к балансу. Конечно, не получится так, что всегда все получили, что хотели. Но и к этому надо быть готовым и терпимым. Если есть ощущение, что партнеру не все равно на твои проблемы, то и ограничения какие-то переживаются не так болезненно.
№2 | 11 декабря 2018
Скворцова Марина Сергеевна
Согласна про трех китов, но это скорее крайности. В жизни все сложнее и многограннее. Приятно, читать альтернативную точку зрения, спасибо)
№3 | 11 декабря 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Скворцова Марина Сергеевна, спасибо!
№4 | 11 декабря 2018
Лариса Бандура
Очень хорошая статья, спасибо большое!
№5 | 11 декабря 2018
МаксимП
Интересно. Спасибо, у вас всегда все содержательно.
№6 | 11 декабря 2018
Журавлева Галина Вячеславовна
Интересный материал. Софья, благодарю за статью!
№7 | 11 декабря 2018
Коротина Светлана Юрьевна
Кириллова Софья, да, согласна.
№8 | 11 декабря 2018
Кириллова Софья Григорьевна
МаксимП, спасибо!
№9 | 11 декабря 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Лариса Бандура, спасибо!
№10 | 11 декабря 2018
[ Читать все комментарии (19) ]    [ добавить комментарий ]